bankari i bombe

Petak, subota, srijeda. Zapravo, nebitno koji je dan. Ideš vani jer si mlad i želiš živjeti prije nego počme Treći svjetski rat ili prije nego završiš na buzri rada. Haljine, štikle, frizure i šminka. Sređuješ se jer, ajmo biti iskreni, očekuješ da ćeš uopznati u najmanju ruku Orlanda Blooma. Tko se toliko sređuje da bude samom sebi toliko lijep u nekoj mračnoj krčmi. Ako to i dalje tvrdiš, ne jedi govna jer svi znamo da nije istina. Vratimo se na Orlanda. Nećeš ga upoznati, upoznati ćeš dečke, muškarce (ovisi što preferiraš) koji su tema ovog članka. Tipovi s jako lošim uletima.
I kad si konačno vani, kreće prva runda, druga i tamo oko dva krenu te smarati svakavi pripadnci ˝jačeg˝spola. Oni su super tipovi za družit se u slučaju ako si dobio slobodan vikend iz Vrapča ili Lepoglave. Najgora stvar ima ih svugdje. Iskaču ko reklame na YouTubu. Njihovi uleti su tako super da sam prije par mjeseci odlučila to zapisivati. Nikad ne znaš kad će Guinness početi voditi evidenciju i o tome. Pa krenimo redom od ovih najsvježijih (neću ih sve napisat jer ne planiram napisati roman osega Ana Karenjina).
Sjedim s prijateljicom na piću, a kraj nas grupa 10 do 15 godina starijih muškaraca. Ni u kom slučaju interesantna bića za nju i mene. Ali dokle god nas ne smetaju, ne smetamo ni mi njih i uživamo u mirnoj koegzistenciji. U jednom trenutku jedan se ustane i bez pitanja sjedne za naš stol, što je odlično u slučaju da nekog poznaš sto godina i baš ste si super. Da stvar bude bolja, nije se ni predstavio samo je jasno i glasno izjavio: meni je dosadno. Inače, bankar sam po zanimanju. Kako bi ja sad gospon bankar trebala ovo shvatit? Možda je to bio samo savjet da se nikad ne bavim bankarstvom jer je očito dosadno zanimanje ili možda sad očekuješ da ti prostemo crveni tepih i plešemo striptiz jer ti je dosadno a bankar si?
Još je bolja bila situacija kad je jedan dečko saznao što studiram, počeo pričati o mom faksu. Super je što si upućen koje kolegije u kojem semestru slušamo (jer ni ja to ne znam, pa hvala na informaciji) ali ja sam vani s ciljem da se opustim i zabavim, a ti ako ti se uči popij red bull, odi u knjižnicu i uči. Ja sam tu da se zabavim, a ne da me grize savjest što ne sjedim doma i štrebam za rokove.
Isto tako kad sam slavila prolazak jednog ispita (kad sam dala uvjet za upis više godine) lik bulji u mene cijelo vrijeme. Inače, da ne bi ispalo da sam uobražena, ali frajer gleda u mene onim pogledom koji ti kaže: ja sam Jack Trbosjek i sad ću te iskomadati. Ubrzo prilazi a ja vizualno provjeravam ima li kakvu sablju za pasom. S takvima nikad ne znaš. Veli on meni: ti si mala bomba iz daljine. Zbilja? To je sve što si uspio smisliti? Čak bi i Jack to bolje odradio od tebe. Jer u njegovo vrijeme nije bilo bombi.
Mislim da su zapravo sami vrh oni uleti koji su toliko izlizani poput bombe i talibana. Vjerujem da ih dječaci u vrtiću koriste: ˝Malja ti ci bomba, jej ti tata tajiban? Oces mi biti cuja?˝.
Nedavno mi je kolegica s faksa pričala kako se našla u čudu kad je frajer bacio na nju led i rekao: evo ja sam sad probio led. Što je super jer je jesen i sezona je gripa i prehlada i cura će možda dobit upalu uha, grla, nosa, ali bitno da si ti probio led.
Mislim da nije bit u tome da dečki budu onako orginalni. Orginalni poput onog koji mi je prišao i rekao: sad kad smo se upoznali, šetat ću ti u snovima. Bio je toliko gadan da je mogao samo biti u mojim noćnim morama gdje me progoni motornom pilom po mračnim ulicama s psihotičnim izrazom lica. Mislim da je puno bitnije da frajer ima lijepe zube, ne frflja i sastavlja višestruko složene rečenice koje imaju smisla barem dva puta više nego tekstovi turbo-folk pjesama. I da, nemojte citirati turbo-folk pjesme curi kojoj se upucavate. Nije lijepo. Osim ako je ona turbo-folk pjevačica.